Y yo con estas ganas de hacerte el amor

Entre continentes me jodes, joder!

A ver como te explico...
No me gusta que te enojes. Entiendo que tengas tu carácter fuerte, pero a ti en cambio se te olvida que tengo sensibilidad a mil. Ya sabes, eso que se me antoja llorar por maricadas, como el que hayas tenido un mal día y sin tener culpa en ello, yo te lo empeore no sé de qué manera.

Y eso que estoy bien lejos. Increíble como puedes amargarme desde otro continente. Joder!! Lárgate de mi teléfono.

Ahora estoy tan triste. No me gusta sentirme mal contigo, ni perder contacto. Y por algo tan tonto empiezo a sentir miedo, ¿sabes? porque si es tu forma de pensar, de sentir, de ser... prefiero estar lejos antes que maltrates mi sensibilidad cuando estás de malas.

Me duele amarte,  y por primera vez me duele que me ames, y aún así valer menos que tu zapato izquierdo.

Sin ti-endo

He estado tan triste. Como que el sol me brilla, y para mí no es más que un bombillo grande. Estoy a punto de entrar a Colombia por primera vez. Visitas, vacaciones... relax.

Pero no.

He estado tan triste, pensándote tan triste, viviéndote tan triste.

Tengo ganas de comerme las venas, o cortarlas. Que sádica no?, pero quiero comer sangre. 

Y quiero sentir algo en la piel, algo. Lo que sea! no he sentido nada. 

De pronto tengo ganas de tener sexo contigo. Hacer el amor no, hacer el amor sin amor es tener sexo suavecito.  Tener sexo contigo, sin amor, es dejarme llevar como una bestia. O serlo.

Y quiero que estés dentro, como ya lo has estado antes. Pero no quiero tanto porque tú sólo me llenas las ganas, no el vacío. Ya contigo es instinto, ya es mecánico aunque no rutinario, es todo porque sí... recuerdo cuando era ¿por qué no?, o cuando te miraba y sentía que me perdía, y la ropa se quitaba sola. El olor de tu cigarrillo me llegaba al estómago, mis uñas se clavaban en tu espalda y tú me odiabas por eso ¿será que aún me odias por eso? ojalá no, es que no te amo, pero quiero sexo y lo quiero contigo, quiero tus besos que se perdían en mi piel.

Como dije, en la piel no he sentido hace mucho.

Y he estado tan triste.

Pero querido, me he cortado las uñas

Mentiras verdaderas

Me estoy enamorando de ti. No. Miento.
Me he enamorado de ti. Me has enamorado.

No suelo decir lo que siento, expresarme, pero contigo lo hago porque sé que es lo que quieres y es lo que quiero.
Y algo me hace sentir que no me crees del todo.

Y te digo la verdad y tú lo dudas, aunque me digas que no, sé que dudas.

Y me desgarra por dentro.

No son buenos tiempos para los soñadores

Que mierda. Estoy vacacionando en continente nuevo y sigo extrañandote.

Y me queda tanto tiempo para soñarte y dedicarte besos.

Repito

Que mierda

En contra del sexo - A veces

¿Qué tienes contra el sexo, Alice?

Sí. Esa pregunta me la hizo un compañero hace un par de horas. No, no tengo nada contra el sexo, simplemente le temo porque es adictivo. Además que mis experiencias no han sido todas buenas. Claro, supongo que a varios les sucede, pero por supuesto le tengo pánico a los hombres, especialmente a los musculosos.

Es que me violaron. Dos veces.

Sí. Es terrible.

Entonces sí tengo algo contra el sexo. No me gusta que sea un arma de opresión. Y ahí os dejo mi respuesta, quizás más adelante me llene de valor para contar la historia y no cerrar el telón antes de abrirlo.
Lo lamento, simplemente es algo de lo que al menos hoy no quiero hablar. De momento, me pondré a leer otros blogs, esos que me animan, como el de Arena, que en estos días anda como feliz y enamorada. O el de Pecadocapital79, que siempre me deja sin aliento. También está Nebroa, que aunque no siempre entiendo sus mensajes, me dejan algo qué pensar.

ahí os dejo, y me despido porque me iré a preparar mis maletas. Me espera Colombia el Domingo y luego Bolivia... Os contaré del viaje.

Lo que estaba esperando

Me voy al fin!!! al menos por un año, es que yo quería salir de la rutina desde hacía eras. Me voy a Latinoamérica a conocer nuevas cosas, deséenme suerte!

Me ha dolido tu ausencia porque mi cuerpo te extraña. Te juro Luis que cambiaría todos mis jeans por la lencería que te gustaba, y no me importaría salir a la calle vestida de desnudéz si eso es lo que tú quisieres que la gente viera de mí.
Que hace un año estábamos comiéndonos la piel en un motel, fingiendo que nos amábamos para vernos una segunda y una tercera vez... como si esa hubiese sido la primera.
Que hace un año me felicitabas mientras me jalabas el cabello y me querías gritar. Si hubiesemos estado en un Motel escrito con H, seguramente habrían llamado de recepción a quejarse, o a preguntar a quién mataban.
Pobre de mí por perder a un hombre como tú.
Y pobre de ti que te enamoraste sin amor, y no supiste mentir.

Lo arruinaste.

Se murió lo que estaba sintiendo por Luis. Al fin!! Murió ese 'amor'
No te preocupes amor mio... no te voy a guardar luto.

Nadie entiende nada

Un día pecadocapital79 escribió: Y no hay dia que no desee tu muerte si no vuelves conmigo, y a esto los desentendidos también le llaman amor.

no sé si esas son exactamente las palabras, o si son de su autoría, lo cito a él porque lo leí en su blog. Y ahora las palabras se me tatuaron, porque no hay día en que no desee tu muerte si no vuelves conmigo, pero creo que los psiquiatras a esto no le llamarían amor.

Ya se me están acabando los dedos para contar a los hombres que han pasado por mi cuerpo. No me gusta, pero tampoco me importa.
He disfrutado mucho el sexo, en algunas ocasiones. Otras veces he fingido asquerosamente bien. Me creen.
Pero yo quiero ahora sexo con amor, quiero alguien que haga vibrar mi cuerpo con un ligero beso en los labios, y quiero un contacto visual por dos segundos que haga que sobren las palabras.

Tonta, ¿cierto?