Grrr...

viernes, 2 de diciembre de 2011

Quiero enamorarme de alguien que valga la pena.
Lo hice una vez y lo perdí, lo dejé ir, o no sé si me perdió él a mí.
Era todo perfecto pero un día se nos jodió el amor, o algo así. Se dejó ir y nos dábamos gritos por todo, nos peleábamos por todo y nos dejamos por nada.
Así se pudrieron los años que nos quedaron por vivir. Se llamaba Jota, a quien he mencionado antes. Lo amé y él me amó.
Ahora somos amigos, y de vez en cuando hablamos tratando de no tocar el tema de las parejas 'despues de', supongo que eso siempre nos dolerá, el imaginarnos y vernos con otras personas.
Yo nunca supe si de verdad se nos jodió el amor, o si el amor nos jodió a nosotros.

miércoles, 19 de octubre de 2011

Hablando de sexo

El Viernes en el colegio me he encontrado en la sala de profesores de la escuela en la que trabajo. Estaban todas mis compañeras las féminas hablando de sexo. Fue raro porque tres de ellas eran la profesora de Etica, la otra de Religión y una que da a los niños del kinder.
Me serví una taza de café y me senté en una esquina esperando escucharlas a ver si entraba en la conversación.
"Es que en cosmopolitan decía que esa sería muy buena, que supuestamente para los dos" decía la de kinder, "pero no sé qué pasaba si estoy tan gastada o qué, pero mira que no sentía nada."
Creo que hablaban de una posición de la que no sé el nombre, pero que es como el misionero, solo que con las piernas de la mujer en los hombros de la pareja. A ver, que esa es muy buena, imposible no sentir nada.
Me fui tomando mi café caliente mientras escuchaba que otra decía que su problema sexual era que le gustaban más los vibradores que los hombres, que porque estaban siempre duros y se movían mejor. 
Yo por dentro pensaba que jamás estaría de acuerdo. Pienso que no hay nada como sentir la piel de una persona rozando la tuya y escucharle gemir entre suspiros.
"Ay Flávia, vos cada vez sos más rara. O es que allá en brasil no te comian bien?" le dijo la del kinder a la del vibrador.
Las tres sotlaron carcajada limpia mientras la conversación a mí se me hacía más aburrida.
Luego la de religión, con su falda larga y sus gafas de abuela abrió la boca para dejarme a mí sorprendida y riendome por dentro:
"La verdad es que el sexo es bueno sólo si se hace cuando se está casado. Sino, tengalo por seguro que no se disfruta"

jajajajaja
es que aun me da risa. 
Yo creo que nunca me he casado. 
No estoy segura. Es que he disfrutado tanto el sexo y esta vieja lo afirmó tan confiadamente que si fuera virgen le hubiera creído.
"Ajá hispana, o es que vos no te has casado?" me preguntó atrevidamente cuando vio que me la quedé viendo con ojos de WTF.
"No. Ni pienso casarme. Para mí que no hay nada mejor que la variedad" le dije dejando el café en la mesa y yéndome para mi clase. 
Nunca me sentí tan odiada. Fue como si le dijera "Hostia puta, te estás perdiendo de los placeres de pecar vieja huevona!! andate a comer a tu marido como si fueran amantes" que en realidad me dieron ganas de gritarle.
Nunca me sentí tan puritana luego de escuchar a tres mujeres adultas divulgando su vida sexual en plena esucela de niños.

Hoy al salir de mi clase, entraba a mi aula la misma mujer, mientras yo terminaba la clase de ingles y les decía a los niños "bye bye class", ella entraba a enseñarles que en la Biblia están todas las respuestas. Me dijo al oído la muy puta " En España está el infierno".

Y yo me fui con una sonrisa siendo feliz, como nunca, de ser atea.
El sexo es muy bueno. Hay que tenerlo.

miércoles, 12 de octubre de 2011

jueves, 22 de septiembre de 2011

ESTOY VIVA

No me he muerto, mala noticia para mis enemigos!
He recibido un correo de un seguidor preguntándome si estaba bien porque ya no escribía tanto. Sucede que no tengo mucho que decir, no quiero aburriros con mi aburrida vida.
Estoy enseñando inglés y literatura (sí yo!!) en un colegio cerca a la casa de mis tíos, a las afueras de Buenos Aires.
Estar lejos me ha servido sólo para la distancia física. Sigo perdidamente enamorada de Jota, mi primer amor, del que alguna vez les conté algo en un coliseo. Tambien les dije que les volvería a hablar de él y no lo hice, prometo hacerlo pronto, pero no hoy.
Tengo aún el corazón bastante roto por los hombres que han pasado por mi vida y por mi cuerpo, aunque desde que llegué me he portado muy bien.
Os contaré, lo prometo.
Ya he comprado jeans y faldas porque como sabéis, se me había perdido la maleta al llegar a la ciudad, pero bueno, eso ya es otra graciosa historia.
Es jodido estar triste no?
Pero aquí estoy, en pie y tratando de salir adelante de cualquier manera.

viernes, 19 de agosto de 2011

Ya llevo un mes en Argentina y no me puedo quejar. Esto es genial!
Me ha servido de terapia estar aquí, frente al lago, nadar, consentirme.
He estado bastante feliz a pesar de la ausencia del sexo, quizas por eso me he ausentado tanto, me disculparan, pero la felicidad no es algo que a la gente le interese mucho leer. Que cosas no?

Ah... noticias... me he comprado un Blackberry y estoy adicta... puedo revisar mi blog desde ahi y twitear y todo eso... juajuajua...
Estoy viva!!!
muy viva!

martes, 2 de agosto de 2011

Mi vida sin tu vida como piel


He querido verte.
Empezar de cero da tanto miedo como no empezar nunca. Dejar atrás ciertos recuerdos no es fácil, especialmente cuando muy dentro sabes que es adecuado.
Pero ayuda. Ayuda mucho.
Puedo mirar como vas saliendo de mi pecho, sin importar que quiera cerrar la puerta y seguir sintiendo tus uñas arañando en lo profundo.
No significa que no te quiera, pero sí te quiero menos.
O de pronto así lo siento por lo lejos que estás, querido.


Es que ya has dejado de dolerme, aunque estoy segura de que hoy eso te duele a ti.
Has sido malo conmigo, como yo lo fui con otros; nos hemos sacudido y lavado las manos en el mismo río, y hemos vestido a la mayor indiferencia al dolor ajeno, yo con él y tú conmigo. En cierto punto nuestra propia maldad a picado anzuelo y ha corroído un trozo de conciencia. 
Y en algún momento de mi actual vida dejó de importarme porque estoy tratando de sanar. Por esas mismas ganas de crecer es que te estás yendo, y contigo te llevas el dolor.
Y nos volveremos a ver, lo sé.

Quizás en el infierno.

miércoles, 20 de julio de 2011

Alice, Alice... pórtate bien querida!

Hoy voy con mi tia Amelia de compras a Buenos Aires, si habéis leído el post de ayer sabrás que no tengo qué ponerme. De buenas que tenía en otra maleta un vestido horrendo de flores rosadas, pero bueno. Otra cosa buena es traer euros donde la moneda es el peso, me siento rica! así que me voy al centro a comprar vaqueros, cortitos y todo eso, y ropita de verano porque el calor acá azota y no de la manera en que me gustan los azotes.
En fin, no quiero hablarles de mi guardarropa. He pasado mis primeras 24 horas en casa de mi tio Claudio, que hoy anda celebrando la independencia de su país Colombia y no quiere llevarnos en el auto, y por el tema de las compras con Amelia, le ha pedido el favor a un vecino... y qué vecino!!!!
JO!!! qué mala soy, despechada y tan mirona... lo veo mientras habla con Amelia y analizo, a ver, 
analizemos juntos:
estatura 1,75-1,80 más o menos, acento argentino precioso!!, cabello un poco largo y negro, barba a medio afeitar así tipo Jhonny Depp, un tatuaje que no distingo de qué es en el cuello (parece que bajara a la espalda o al hombro), carita triste y de sueño, lunar en la mejilla... ojitos miel... cuerpo no muy musculoso pero aceptable...
el defecto?
Mi tía Amelia diciendo: Ale ¿como sigue Malditatonta?
Malditatonta es, al parecer, la novia del que se robó mis ojos ( debéis tener en cuenta que donde vivo no hay mucha gente joven, mas bien niños y ancianitos), y la respuesta de mi querido Ale ( que se irá de compras conmigo, y podré hacer alarde de mi figura) fue: Ay Doña Ame, sigue muy malita, ahorita nada más que la traje de donde el doctor Nosequé y le mandó una incapacidad por seis días. Me tiene PREOCUPADÍSIMO.
Y ya iba yo haciéndome ilusiones de coquetearle al susodicho para estrenarme mis condones raros ( leer post mas abajito), cuando recordé la razón por la que vine: cambiar, enfocarme en mí, y por supuesto, olvidarme de muchas cosas.
Así que será tomar mucho mate y margaritas y portarme bien.

Joder! tiene una sonrisa hermosa.

martes, 19 de julio de 2011

Mierda... la maleta!

Es la una de la tarde y en Murcia deben ser las seis mas o menos...
Estoy en mi nueva casa, que intento hacer mi hogar. Es la primera locura que siento que de verdad hago en mi vida, aunque haya perdido la cuenta de las que he hecho en realidad.
Tengo más curiosidad que miedo esta vez, de pronto de ahí la sensación de primeriza.
Me he venido a la Argentina porque de mi microtour es el país en el que tengo familia que más me ha gustado, después de Brasil, pero no tengo capacidad de aprender bien el portugués ni nada de eso.

También están las ganas de empezar lejos de todo, lejos de mi madre, lejos de Facundo y de Luis, mis obsesiones grandes y malditas. Lejos de los cigarrillos y lejos de todo lo que conocía como mi vida.
Dejé la urbanidad, porque aunque en Buenos Aires, aún estoy lejos del centro... por no revelarles mi locación exacta, vivo casi en el campo, a una hora de los centros comerciales y de la metrópolis, pero donde no todo es verde aún. Es hermoso!!
Vivo con mi tío C, qué mas da? se llama Claudio. Es tío de mi madre y es un poco viejo, en edad claro, porque en alma es más joven que yo. Es colombiano y le gusta mucho la música vallenata, lo que no conocía en España, le gusta la cumbia y le gustan los 'boleros', bebe mucho café y monta caballo como los dioses, espero que me enseñe. Está en casa también mi tía Amelia, a quien debo mi segundo nombre, es mi madrina de bautizo católico ( que gracias al cielo no recuerdo ese día, estaba peque), y le gusta decirme la Hispanita. Ambos tienen acento argentino-italiano marcadísimo, y espero se me pegue algo... ezto de hablar como en Ezpaña me haze zentir como bicho raro eh....
tengo el cuarto del tercer piso, de hecho, tengo todo el tercer piso con vista a un lago precioso. En el segundo piso de la casa esta la casa entera de mis tios, el primer piso es un garaje sin autos, lleno de cajas que me pondré a ordenar algun dia.

Claudio me ha conseguido un empleo como profesora en un colegio cerca. Buenísimo. Tengo número diferente ahora, y estoy leyendo a Walter Riso... tengo que recuperarme de mis traumas masculinos de los que os hablaré luego... creo que empezar acá es justo lo que necesitaba. Desaparecer un tiempo de ellos, o permanentemente... desconectar el teléfono y sentir que puedo tomarme un tiempo para mí. Respirar, descansar, comer, beber cerveza rara, escuchar sonidos nuevos.
Llevo tres horas en casa y lo primero que hice fue dormir, por supuesto, y contaros...
es que ustedes son los únicos que ahora me conocen las dos vidas... porque oh sí, hoy empiezo una nueva.

Me traje mis condones raros, me traje mis libros. Sabina vino conmigo, y los Beatles también. Me traje la rosa seca de Luis de hace años, y unas cuantas fotos. Me traje conmigo una bufanda que no voy a necesitar, y me traje una chupa que se llenará de polvo. Y adivinen? en el taxi, que me cobró una millonada, se me quedó la maleta con todos mis pantalones. Tengo solo blusas, camisetas, chupas, medias y brassieres.

¿Qué cosas no? Yo también me quedé un poquito, porque como dije al principio... es sólo una casa, mi hogar se quedó en España por ahora.

Y Luis y Facundo se quedaron con medio corazón.

Que mierda, lo superaré.

Qué mierda, qué post tan largo...
Pero miren qué paisajes... me pondré al día con sus blogs esta noche... la verdad tengo sueño y venir incompleta me ha dejado algo cansada... Besos!!

Es una vista hermosa.... !!

miércoles, 13 de julio de 2011

Lejos estamos mejor.

Mientras cuelgo el teléfono pienso que me he ido antes y que esta vez no quiero regresar, quiero tener la fuerza para no hacerlo.
Y me pides que me quede a tu lado mientras camino hacia la acera arrastrando mi maleta, llego al auto y creo que este sería el momento en el que me convecerías de quedarme, y lo intentas y te siento, y te amo, porque maldita sea, te amo demasiado. Por eso me voy, porque después de saber que esto está tan mal, que me amas tan mal, que esto está tan muerto, que tu corazón está tan muerto, y que el mío está tan vivo, veo que no somos el uno para el otro.
Sabes que son pocos días los que faltan para irme, pero desde ya me voy de casa.
"tú puedes" pienso para mis adentros tratando de no mezclar el cielo con el suelo.
Y me pides que te perdone, como siempre lo hice.
Pero esta vez, sin llorar, mientras  sigo mi camino te digo que no.

Yo sé que me debe ir mejor.

Y el tiempo de llorar ya terminó.

viernes, 8 de julio de 2011

Whatttt???

Ostia puta!
Acabo de leer el último post de mi chica favorita, Deepali (si leéis su blog, sabrás por qué os digo), y me he sorprendido...
¿cómo alguien puede no conocer a Joaquín Sabina? Por favor, si es el tipo base de escribir en España. Sabina es un dios, un tremendo poeta bohemio.
Ni hablar de sus sombreros característicos y su voz de fumador empedernido, es una belleza y un deleite escucharlo.
A estas alturas, lo único que no me gusta es que vea las corridas de toros como parte de cultura y no como la agresión que en realidad son.
Pero bueno, hay que respetarle, se lo ha ganado, y si no pensáis lo mismo, mejor será que no entres a mi blog, los anti sabina no son bienvenidos.
Jum!!

jueves, 7 de julio de 2011

Pequeña sonrisa de Amelie...


Me voy.
Sí, me voy sola otra vez. Esta vez es permanente. 
Tengo muchas ganas de empezar de nuevo, de dejar de sentir lo mismo y probar cosas fistintas. Quiero hacer algo que merezca la pena. No debí volver.
Y me voy a Argentina, he encontrado trabajo allá con mi tio C.
Estaré en Buenos Aires a respirar buenos aires, porque me da la gana y lo necesito. Necesito un respiro de F, de todos los hombres de acá, de mi familia y de todo. Me quedan doce días acá. No siento nostalgia ni miedo, me gusta estar segura de que no estoy atada a un pedazo de tierra, y que podré irme a un lugar del que puedo irme cuando quiera, tener esa sensación de libertad.
Quiero nuevas cosas, nuevas personas. Quiero comida diferente y acentos nuevos. 
Me voy, y espero con toda mi alma, no tener que volver nunca.

No habrá miedo, ni alcohol, ni zapatos de piel.
No tendré euros ni cigarrillos que me recuerden tus labios y bigotes. No habrá ginebra ni vodka que me recuerde tu mal humor, me lo prometo. No habrá otoño, y quizás es lo único que lamento.
Pero habrá otras cosas, habrá campo, muchos árboles, un lago en mi ventana con una hermosa vista rural. Habrá familia, y habrán animales.

Yo creo que era tiempo de vivir.


martes, 5 de julio de 2011

Usar condón mola... al fin


He decidido no tomar anticonceptivos. Voy a cuidarme con condón, siempre hay que usar condón.
Es que hace dos días vino una amiga a contarme que tiene sífilis, y al parecer, se la ha contagiado al novio o viceversa. Esto del boom de las ETS no es nada lindo ah?
Usad condón! Son económicos, cómodos para nosostras claro, y vienen con unas formitas que me han dejado sorprendida... claro, yo siempre usaba condón con extraños, pero no lo disfrutaba, hasta que encontré esto.
Unos muy novedosos artefactos que podéis encontrar en cualquier sex shop, no lo he probado pero tengo tres en mi poder por solo doce euros, que me pareció baratísimo!
Podéis imaginarlo?

Pero bueno... el punto es... usad condón... Tenéis que cuidar la sexualidad, no vaya a ser que algún maldacido o malnacida venga cualquier día sonriendo a contagiaros cualquier mierda.

domingo, 3 de julio de 2011

Lo mejor es que a ella no le importa tanto ya

A ver, me explico.
Soy un poco puta. Lo admito y no me da pena. De ahí a que mi blog no sea anónimo joe, que con mi entrepierna y mi baja espalda puedo hacer lo que me venga en gana siempre y cuando haya un plástico en forma de banana.
Entonces soy un poco puta. Luego a los hombres les gustan un poco para pasar el rato cuando están aburridos y les pica la entrepierna, y tienen ganitas de sacarse todo ese veneno que les atormenta.
A mí me ha gustado ser así, fácil. Más aún cuando no estoy enamorada, no me entra culpa después, no hay ataduras en el sexo, ni remordimientos. Cuando estoy enamorada es lindo, uno siente que hace click con la persona, por obvias razones no.
Total que a los hombres luego no les gustan tan putas, no para cuando quieren formalizar y presentar en su casa y todo ese rollo de que somos novios.
Es bien jodido cuando te enamoras de alguien que te ve como una puta, justo como todos los demás. Vale que soy mujer y la dignidad y esos temas no es que vayan conmigo, pero bueno...

Ahora que me he enamorado, he decidido dejar de ser puta y en cambio, ser normal, como son normales las mujeres que se enamoran, fieles y todo eso, sinceras y bla bla bla...

-Te dejo
-Ok. ¿por qué? si estábamos tan bien
-sos una puta Alicia, te acostás con cualquiera.
-Con cualquiera no, pero sí con vos. Además no he estado con nadie desde que estoy contigo... ¿pasó algo?
-Nah... sólo vístete, esto se acabó.

Claro. 
decirle puta a una puta luego de no pagarle... romperle el corazón como si nada. 
De todas formas eso no afecta mi elevada autoestima, me enamoré de un hombre que sólo quería acostarse conmigo y ya, y lo hizo y ya, así como son el Gossip Girl, The OC o esas series adolescentes en donde los hombres son unos tremendos hijos de perra. 
No voy a cambiar, seguiré buscando al hombre indicado para mí, entre besos o entre sábanas.No soy infiel ni quiero serlo, ni provocar infidelidad en otro. Tampoco me acuesto con cualquiera, es falso... Sólo que me he acostado con 'muchos' ( depende de la persona), igual sigo creyendo que nadie tiene derecho a juzgar a otros por las huellas en la cama.

Bueno... en realidad  no soy puta, soy una niña buena a la que le gusta el sexo de vez en cuando. Mucho. Siempre. Todo el tiempo. Grrrr...
Está bien... soy nifómana.

sábado, 18 de junio de 2011

Morirte de pena un día cualquiera

Y nacer y renacer.

No sabía que perderte iba a ser tan duro. O de pronto lo sabía, pero ignoraba la posibilidad de perderte, de no volver a sentir la piel fresca bajo tu ropa.
Dos madrugadas y contando

jueves, 9 de junio de 2011

Se volvió adicto a esperarla. La espera. La ha esperado tanto que cuando llegó, prefirió esperar a otra.

miércoles, 8 de junio de 2011

He decidido viajar hasta ti

No puedo hacerlo. No puedo ser infiel.
Cobarde, valiente... como sea que queréis llamarme. Ha sido tanto mi impulso de ser buena esta vez que he regresado a España con mi F1, con quien me corresponde estar. No sólo regresé con muchos meses de anticipación, sino que abandoné muchos lugares que aún quería conocer porque quiero estar con él.
Le he contado mi duda y lo que estuve a punto de hacer. Se ha molestado. Me ha alzado la voz. Me ha dicho de todo. Se ha calmado. Se ha alegrado de mi regreso antes por su causa. Se ha disculpado por insultarme. Me ha comprendido. Me ha perdonado.

Me ama, me ha dicho, por primera vez.

Me he portado bien, y he respetado ser lo que soy gracias a él.
Ahora volveré a Latinoamérica a seguir con mi viaje, nuestro... ha decidido acompañarme. Ahora emprenderemos un viaje juntos desde el 13 de Julio.

Tengo, de corazón, que agradecérselo. 

viernes, 3 de junio de 2011

Una cornamenta cual padre de Bambi

Estoy a punto de cometer una locura. Estoy a punto de estar con un hombre a quien no veo desde mi infancia. Es un papasote, es muy prudente y es medio tonto. Las cualidades que se necesitan para una buena faena nocturna.
Nos queremos, aunque desde hace seis años no nos vemos, cuando yo entraba a la edad del pavo y el empezaba a ser 'adulto'. Hemos hablado por esto de las redes sociales y hemos acordado una fecha.
Debéis tener en cuenta que yo estoy de viaje en Chile, y él está aún en mi querida España, pensando cruzar el océano para esto y por supuesto, quedarse los siete meses de viaje conmigo para luego volver a España juntos.
No tiene nada de raro, cierto?
Dos personas que se quieren mucho, que se tienen ganas, y que pueden llegar a algo serio. No es malo. No es malo.

Pero es una locura, tengo novio ahora y no lo pienso dejar, y eso que estoy enamorada. Nunca me ha cabido en la cabeza ser infiel sintiendo amor, menos por sólo sexo (o quizás algo más), pero ahora estoy atormentada con esto y mi conciencia me grita que soy una puta. 
Sí, es muy malo. No quiero lastimar a mi novio, pero no lo quiero dejar. Si le digo NO a mi amigo, no lo lastimo, pero... ¿me entiendes?

Me quedan dos semanas para encontrarme con F2, mi novio es F1. Tengo miedo.

Y ganas.

lunes, 30 de mayo de 2011

Me empeñé tanto en hacer que no estuvieras, que te aferraste con las uñas clavadas.
Y me cuesta tanto reconocerlo, pero mi sufrir se fue cuando llegaste y sufriré mucho más cuando te vayas de nuevo.

Ya te vas

domingo, 22 de mayo de 2011

Nunca he escrito de Armando, uno de mis ex amores enfermizos, de esos que me obsesionaban por ser malos en Geografía, es que le daba igual si estaba en Sevilla y yo Madrid, era como tener sexo en el mismo cielo.

Armando xxxxx ha pasado de estar "comprometido" a "soltero".

He visto esto en mi página de facebook y he recibido una gran sonrisa en la cara, como de satisfacción. Hay que ver que esto de las redes sociales y escasa privacidad mola.
Pero no me siento tan feliz, al menos no por mí, siento es ese alivio de saber que yo tenía razón y que no ibas a durar mucho con ella. Aunque eso sea lo único que no resbale ahora porque ya no estoy enamorada, no de ti. Tengo el corazón dividido entre dos hombres maravillosos, uno para el romance a distancia por el momento, que aumenta nuestras ganas de saltar a la cama cuando nos veamos, y el otro... para follarme sin romance.

No me importa en realidad, no por puta ni guarrería, sino que no hago mal. No estoy mintiendo. No estoy lastimándo a nadie, ni a mí misma. No estoy siendo infiel. No hago que otro sea infiel. Me estoy cuidando.
No es que lo disfrute demasiado, pero estoy feliz de estar en cama con uno y querer estar con otro, que estar en cama contigo y que tu no quieras estar ahí. No importa si siento deseos o no de agarrar el teléfono y escucharte, simplemente te has ido de mis entrañas dejando atrás tus ganas de agarrar mi ropa, a la orilla de que quiera o no que lo hagas. Y lo haces de inmediato, ignorando que no me importa, que no estoy ahí, que nos separan dos océanos, que estoy de tour conociendo nuevas personas y culturas, que he probado la marihuana y no es como esos porros de bebés que según tú te fumabas, ignoras que estoy lejos de ti y que como mujer, mi cuerpo ya no te pertenece.
Al menos no sólo a ti.

Pero al fin, siempre has sido pésimo en Geografía.

miércoles, 18 de mayo de 2011

Cadenas Blogger

Me apunto a la cadenita que encontre en este blog

¿Cuántos años tienes? 21

¿En qué día naciste? 14

¿Con qué edad empezaste el colegio? 3 


¿Cuánt@s herman@s tienes? 2 hermanitas

¿En cuántas ciudades diferentes has vivido? 7 
¿A qué edad fue tu primer amor? 15
¿Cuántas veces te has enamorado de verdad? 2

¿Cuál es el número de tu casa? F-701
¿Cuántos pares de zapatos tienes? en casa unos 35 o 36, aca solo tengo tres
¿Qué numero de pie usas? 36
¿Cuántas mascotas has tenido a lo largo de tu vida? 1
¿Cuántos teléfonos móviles tienes? 1
¿Cuántas televisiones hay en tu casa? 2
¿Cuántos ordenadores hay en tu casa? 2
¿Cuál es la matrícula de tu coche?   ehh no tengo coche
¿Cuántos idiomas hablas, incluyendo el castellano?  3, castellano, frances e ingles. 
¿Cuántas veces has volado en avión?  uff, perdi la cuenta, pero para redondear, unas 80

¿Cuántas veces has montado en barco?  5

¿En cuántos países diferentes, incluyendo España, has estado y cuales? 14, España, Peru, Japon, Mexico, Francia, Alemania, Suecia, Colombia, Bolivia, Uruguay, Estados Unidos, Canada, Argentina, y Brasil.


¿Cuántos amigos de verdad consideras que tienes?  1
¿Cuántos puestos de trabajo has tenido a lo largo de tu vida?  3
¿De cuántas redes sociales formas parte?  2
¿Cuántos blogs has tenido a lo largo de tu vida?  1

¿Cuál es tu número favorito?  28

Pero tu nunca te quedas

Se siguen pasando los días, se siguen yendo mis vacaciones, y te sigues yendo tù.
Me cuesta horrores reconocer que me dueles, aunque el olvido ya se haya apoderado del olor de tu ropa.

En realidad no se si es dolor de  verdad, o si es que extraño que me duelas. No es masoquismo, lo juro, es solo que a veces quisiera que siguieras siendo importante.
Después de todo, fuiste lo único que me importo en mucho tiempo.

 Y yo sigo pensando que tienes magia muy dentro de ti.

sábado, 14 de mayo de 2011

Cuando te cansas de cansarte y suspiras hondo


Me mirabas tan intensamente que no te dabas cuenta que por detrás ella tira tu ropa por la ventana. Me desnudabas con los ojos tan lentamente que me desnudaba primero yo.

Yo creo que ya nunca pasaremos otra madrugada y es muy probable que mi nombre ya no haga parte de tu agenda los viernes de ocho a diez. Me atrevo a asegurar que tus viajes de negocios ahora sí son de negocios y ya no son escapadas conmigo. Apostaría mis lunares al hecho de que le llevarás flores hasta que tu culpa se mitigue, y seguro dirás que los siete orgasmos en dos horas no significaron nada con esta puta. Que estás arrepentido.
Es triste estar lejos y sentir que le dices hermosa, como me decías a mí, pero tienes que aclararle que la amas y que yo soy un error del pasado. Que ya no piensas en mí, que nunca la perderás y que yo sí te perdí.

Seguro ahora los viernes finges estar trabajando hasta tarde en la oficina para no volver  a casa con ella.

Me alegra que hayas comprado ropa nueva, a ver si así tan fina ella no la vuelve a tirar.

viernes, 13 de mayo de 2011

Marcharme sin amor y sin orgasmos, pero con dignidad

Aquellos eran otros días con tardes muy diferentes a las de ahora. Aquellas tardes eran de veranos calurosos, sudor en el cuello, margaritas sin limón y escaso amor. Aquellas tardes eran buenas, eran esos los momentos en los que tú sabías fingir orgasmos mejor que yo y en los que yo no fingía nada. Era cuando yo me tomaba siete minutos en el verano desde que cruzaba tu puerta con un beso en la mejilla hasta que cruzaba la mía con las manos llenas de arrepentimiento. Pasaba por la casa roja de tu esquina, el quiosco de doña Concepción y los postes cortos.
En invierno me tomaba diez minutos. Diez minutos en los que siempre me iba de la misma manera, a veces preguntándome porqué estaba yo empezando a fingir contigo.
Eran otras tardes, diferentes a las de ahora. Aquella última fue la mejor, la de la pelea, la de los insultos hirientes. Esa tarde en la que me fui llorando y medio riendo, sin saber bien porqué. Meditando por diez minutos viendo en el cielo las ganas de llover. Me fui llorando por el final, y porque pronto me iría de viaje lejos y así, tan a secas, no te despediste.
Y me fui medio riendo porque ya no te estaba amando y aprendí a fingir mejor que tú, y tú, en tu enceguecido ego, no te diste cuenta.

Isla del encanto

He vueltooooo!!!
Les comento que de mi viaje he recorrido Colombia, Bolivia, Uruguay y ahora estoy en la bella Argentina.
Hace días estuve en la Isla victoria que es bellísima, y como os prometí, ahí dejo algunas fotos ( de nuevo, no sé si son las mismas pero blogger me borró)





Y me estoy poniendo al dia con los blogs, amo el de Wendy que esta muy mono, y me he encontrado con otros por ahi. Tambien me he sentido un poco mejor, nada de depres y muy relajada. 
Eso si, hace mucho no tengo sexo.

jueves, 12 de mayo de 2011

PREMIO!! PREMIO!!

Bueno, después de un tiempo de estar perdida de mas (en ambos sentidos,. ehh si estoy de vacaciones), me he puesto al dia con mi chica favorita numero uno y su hermoso blog!
Y a mi chica favorita numero dos y su blog lleno te vida

Tienen mucha vibra, mucha vida, mucho sentimiento... no puedo evitar escribir cualquier cosita cuando leo sus entradas...
Recomendados totalmente.
mis entradas favorita, definitivamente son estas:

http://losarbolesbailan.blogspot.com/2011/05/la-importancia-relativa-de-estar-harto.html

http://minombrenlarena.blogspot.com/2011/04/es-que-no-puedo.html

con mucho amor guapas!
y bueno... ahi va el premio:

miércoles, 20 de abril de 2011

Jodidamente jodida

Voy a comerme el mundo!! buen provecho!!
Extraño a Luis. Hace dos noches me escribió, y hacía un par de vidas que sentía no saber de él.
Extraño muchas cosas, extraño otra vida para mí. Extraño que la sonrisa salga del corazón. Se me perdió la puerta de éste.
A veces me despierto y no tengo ganas de hacerlo. Pensé que mi viaje ayudaría a olvidar ciertas penas, pero las ha marcado un poco más.
Y me da tanta rabia y tanto sueño. Sé que en un par de años, cuando haya madurado un poco al menos, me regañaré por no dejarme disfrutar al cien por ciento esto por pensar en él.
Y en las noches, que allá son de día.

No pensé decir esto, pero quiero regresar a España y es por ti.

Me siento perra ahora, y hace tiempo no lo soy. No le veo sentido ya.
Más perra es la vida que no me permite alejarme de ti, aunque ya no pueda tenerte más lejos.

sábado, 2 de abril de 2011

Tus Gafas Oscuras

Me duelen las fotos en la piel, ¿cómo es eso posible? me arden, me queman, me cortan. Se me filtra tu foto en la sangre y la beso dentro. Está algo vieja, casi rota, casi sin color. Es todo lo que tengo de tu amor, sólo una foto de los dos. Tienes los ojos ocultos en cristales negros, en ventanas grises. Estás serio y algo distraído. Tenías barba de cuatro días y ese suéter blanco que tanto amaba verte puesto. Tus labios se ven rojos, cansados de besarme.

Me duele la foto en la piel. Es todo lo que me queda de ti y a todas partes la llevo conmigo, te llevo conmigo. Estoy tan lejos contigo lejos y al lado. Ni siquiera puedo decir que me miras a través del papel, no puedo. Podría soñar con tus ojos veinte noches seguidas, y siempre olvidaría tu mirada al despertar.
Me duele la foto en la piel. Como si me besara con cianuro, qué se yo. Y quema. Ojalá me amaras todavía. Que tonta soy, si nunca me amaste. Ojalá me hubieras amado. Ni siquiera sé desear bien ya.

Te extraño. Tengo un susurro de un Te Quiero en la forma de tu voz, pero no es tuya, nunca me lo dijiste. Y en cambio yo te amaba, y hubiera dado mi vida por ti. Tú me diste una foto.

Que cruel.

Y me voy, se me cierran los ojos. Es la noche 17 de mi viaje, y la noche 17 que soñaré con tus ojos, para luego olvidarlos a través de tus gafas.

lunes, 28 de marzo de 2011

viernes, 25 de marzo de 2011

Entre continentes me jodes, joder!

A ver como te explico...
No me gusta que te enojes. Entiendo que tengas tu carácter fuerte, pero a ti en cambio se te olvida que tengo sensibilidad a mil. Ya sabes, eso que se me antoja llorar por maricadas, como el que hayas tenido un mal día y sin tener culpa en ello, yo te lo empeore no sé de qué manera.

Y eso que estoy bien lejos. Increíble como puedes amargarme desde otro continente. Joder!! Lárgate de mi teléfono.

Ahora estoy tan triste. No me gusta sentirme mal contigo, ni perder contacto. Y por algo tan tonto empiezo a sentir miedo, ¿sabes? porque si es tu forma de pensar, de sentir, de ser... prefiero estar lejos antes que maltrates mi sensibilidad cuando estás de malas.

Me duele amarte,  y por primera vez me duele que me ames, y aún así valer menos que tu zapato izquierdo.

miércoles, 23 de marzo de 2011

Sin ti-endo


He estado tan triste. Como que el sol me brilla, y para mí no es más que un bombillo grande. Estoy a punto de entrar a Colombia por primera vez. Visitas, vacaciones... relax.
Pero no.
He estado tan triste, pensándote tan triste, viviéndote tan triste.

Tengo ganas de comerme las venas, o cortarlas. Que sádica no?, pero quiero comer sangre. 
Y quiero sentir algo en la piel, algo. Lo que sea! no he sentido nada. 

De pronto tengo ganas de tener sexo contigo. Hacer el amor no, hacer el amor sin amor es tener sexo suavecito.  Tener sexo contigo, sin amor, es dejarme llevar como una bestia. O serlo.
Y quiero que estés dentro, como ya lo has estado antes. Pero no quiero tanto porque tú sólo me llenas las ganas, no el vacío. Ya contigo es instinto, ya es mecánico aunque no rutinario, es todo porque sí... recuerdo cuando era ¿por qué no?, o cuando te miraba y sentía que me perdía, y la ropa se quitaba sola. El olor de tu cigarrillo me llegaba al estómago, mis uñas se clavaban en tu espalda y tú me odiabas por eso ¿será que aún me odias por eso? ojalá no, es que no te amo, pero quiero sexo y lo quiero contigo, quiero tus besos que se perdían en mi piel.

Como dije, en la piel no he sentido hace mucho.
Y he estado tan triste.


Pero querido, me he cortado las uñas

Mentiras verdaderas

Me estoy enamorando de ti. No. Miento.
Me he enamorado de ti. Me has enamorado.

No suelo decir lo que siento, expresarme, pero contigo lo hago porque sé que es lo que quieres y es lo que quiero.
Y algo me hace sentir que no me crees del todo.

Y te digo la verdad y tú lo dudas, aunque me digas que no, sé que dudas.

Y me desgarra por dentro.

lunes, 14 de marzo de 2011

No son buenos tiempos para los soñadores

Que mierda. Estoy vacacionando en continente nuevo y sigo extrañandote.

Y me queda tanto tiempo para soñarte y dedicarte besos.

Repito

Que mierda

viernes, 11 de marzo de 2011

En contra del sexo - A veces

¿Qué tienes contra el sexo, Alice?

Sí. Esa pregunta me la hizo un compañero hace un par de horas. No, no tengo nada contra el sexo, simplemente le temo porque es adictivo. Además que mis experiencias no han sido todas buenas. Claro, supongo que a varios les sucede, pero por supuesto le tengo pánico a los hombres, especialmente a los musculosos.

Es que me violaron. Dos veces.

Sí. Es terrible.

Entonces sí tengo algo contra el sexo. No me gusta que sea un arma de opresión. Y ahí os dejo mi respuesta, quizás más adelante me llene de valor para contar la historia y no cerrar el telón antes de abrirlo.
Lo lamento, simplemente es algo de lo que al menos hoy no quiero hablar. De momento, me pondré a leer otros blogs, esos que me animan, como el de Arena, que en estos días anda como feliz y enamorada. O el de Pecadocapital79, que siempre me deja sin aliento. También está Nebroa, que aunque no siempre entiendo sus mensajes, me dejan algo qué pensar.

ahí os dejo, y me despido porque me iré a preparar mis maletas. Me espera Colombia el Domingo y luego Bolivia... Os contaré del viaje.

miércoles, 9 de marzo de 2011

Lo que estaba esperando

Me voy al fin!!! al menos por un año, es que yo quería salir de la rutina desde hacía eras. Me voy a Latinoamérica a conocer nuevas cosas, deséenme suerte!

martes, 8 de marzo de 2011

Me ha dolido tu ausencia porque mi cuerpo te extraña. Te juro Luis que cambiaría todos mis jeans por la lencería que te gustaba, y no me importaría salir a la calle vestida de desnudéz si eso es lo que tú quisieres que la gente viera de mí.
Que hace un año estábamos comiéndonos la piel en un motel, fingiendo que nos amábamos para vernos una segunda y una tercera vez... como si esa hubiese sido la primera.
Que hace un año me felicitabas mientras me jalabas el cabello y me querías gritar. Si hubiesemos estado en un Motel escrito con H, seguramente habrían llamado de recepción a quejarse, o a preguntar a quién mataban.
Pobre de mí por perder a un hombre como tú.
Y pobre de ti que te enamoraste sin amor, y no supiste mentir.

Lo arruinaste.

lunes, 7 de marzo de 2011

Se murió lo que estaba sintiendo por Luis. Al fin!! Murió ese 'amor'
No te preocupes amor mio... no te voy a guardar luto.

Nadie entiende nada

Un día pecadocapital79 escribió: Y no hay dia que no desee tu muerte si no vuelves conmigo, y a esto los desentendidos también le llaman amor.

no sé si esas son exactamente las palabras, o si son de su autoría, lo cito a él porque lo leí en su blog. Y ahora las palabras se me tatuaron, porque no hay día en que no desee tu muerte si no vuelves conmigo, pero creo que los psiquiatras a esto no le llamarían amor.

domingo, 6 de marzo de 2011

Ya se me están acabando los dedos para contar a los hombres que han pasado por mi cuerpo. No me gusta, pero tampoco me importa.
He disfrutado mucho el sexo, en algunas ocasiones. Otras veces he fingido asquerosamente bien. Me creen.
Pero yo quiero ahora sexo con amor, quiero alguien que haga vibrar mi cuerpo con un ligero beso en los labios, y quiero un contacto visual por dos segundos que haga que sobren las palabras.

Tonta, ¿cierto?

martes, 22 de febrero de 2011

Ahora me llamo Junio

Porque en junio fui suya por primera vez. Y al otro Junio terminamos. Al siguiente éramos sólo dos extraños.
Este Junio espero que estés cerca.
Tengo ganas de besarte.

lunes, 21 de febrero de 2011

El viernes vi a Luis. No le había visto el rostro desde Noviembre.
Se veía hermoso. Un poco mas delgado y definitivamente, la nueva novia le sienta bien. Se le vió feliz y lo envidié porque yo no lo estoy.
Sólo pude embobarme en el rosa de sus labios, recordando las tardes de moteles y el fin de semana en la playa. Los mil mensajes en mi celular y los besos junto a la  boca.
Él seguramente pensó qué demonios me veía, porque sé que ya no le parezco hermosa.

Como si de verdad lo fuera.

domingo, 20 de febrero de 2011

Últimamente ando muy cachonda, muy guapa. Ando con ganas de estrenarme a Francisco, y queriendo probar de nuevo a Jerry, recordando a José y ni hablar de Armando.
Tengo mucho tiempo sin probar a un hombre.
Con amor, claro.

jueves, 17 de febrero de 2011

De Moza a Musa

Sigo con la historia de jota, esta vez sin detalles de sexo.
A jota lo amé. Se hizo dueño de mi vida. Era ese tipo de niños que te regalan sonrisas gratuitas, te llevan a la luna y te dejan caer amorosamente.
Me amaba, y yo le amaba a él. No había día en el que los besos no supieran a cielo, y en el que yo no quisiera darle todas mis nubes.
Nunca hicimos el amor con velas y pétalos de rosa. A mí me habría gustado, por supuesto, pero nunca tuvimos la  oportunidad y tampoco se nos ocurrió. Estábamos demasiado ocupados aprendiendo a crecer, a escuchar, y a ser mejores personas.
Él me enseñó la diferencia entre mentir y manipular, me enseñó que no siempre hablando las cosas se arreglan, sino que callar con un beso basta. Me enseñó a mentirle a mis padres para verle por más tiempo, y me hacía sentir grande.
Pero luego llegó ella... Llegó D... llamémosle Daniela. Daniela era para mí la mayor de las zorras, la peor. Con su estatura bajita, su cabello alisado, y su nariz torcida, yo la odiaba. Y eso que vivía en otra ciudad. En la ciudad a la que jota se iba cada cuatro meses, porque vivía conmigo en clases, y en vacaciones se iba.
Ella se le fue enredando, y después de cinco meses, lo fui perdiendo. O él me fue perdiendo a mí. Hacía lo imposible por mi perdón, y yo caía con sus dientes largos tan perfectamente ubicados. Pero cuando se iba, el infierno se hacía carnaval de vacaciones, y empezaron las peleas.
Ya a las terceras vacaciones tuvimos la última discusión. Ya cansados y sin ganas. Y tuve el valor para dejarlo. Pensé que volveríamos cuando el volviera, pero cuando volvió, ya estaba teniendo una relación a larga distancia con ella. La odiaba tanto...

Pero luego me enteré que ellos se conocían de antes, que tenían algo de antes, y que, sin querer, yo me metí ahí. Yo era la Daniela, y Daniela era la Luna de jota. Me odié, y lo odié a él por mentirme.

Pero lo seguí amando. Y a ella la seguí odiando.

Me dí cuenta que para él enseñarme a manipular y a mentir, tenía que ser un artista en ello. Y lo era, el muy maldito lo era.

miércoles, 16 de febrero de 2011

Vino después Jota

Para no hablar tan de frente- con el computador, por supuesto- Jota se llama simplemente Jota.
Fué mi cuarto novio, mi segunda experiencia, y mi primer amor. Ojalá hubiera sido mi primera vez, pero de esa ya les conté de horrible.
Con Jota la primera vez no fue buena. Aún no éramos novios cuando tuvimos sexo por primera y última vez, porque las doscientas veces siguientes fueron amor.
Pero qué mas da. La primera vez fue sexo.
Y yo lo deseaba. No sé porqué, pero Jota me despertaba ganas hasta entonces escondidas.
Cuando, sin planear, empezó el juego de posiciones, a mí no me gustó. Tenía problemas para ubicarse dentro, y me dolió siendo yo tan virgen como Madonna.
No fingí orgasmo, porque aún no sabía qué era eso, mucho menos fingirlo. Pero fingí que me gustaba. Ya sabes... un gemido por aquí, un suspiro por allá, y apretar las uñas en sus hombros.
-¿te gusta?

Por dentro me reía, porque no me gustaba para nada... pero bueno... se estaba esforzando, y sabía que podría, con mi poca experiencia, entrenarlo cual perro sin modales.

Después de dos intentos en menos de treinta días, lo amarré y era mi novio. Me enamoró el cabrón. Pero ja!! le enseñé lo que era el punto G, y a cambio, el me enseñó a gritar como una loba. Mas bien a aguantarme los gritos, porque en mi casa no podíamos darnos el lujo de gritar como fieras.

Ya después les contaré de Jota. Lo amé. Es importante.
Tuvimos una relación de trece meses que me marcaron hasta el alma. Tuvimos correspondecia de cartas y todo. Tuvimos cenas románticas y salidas a la playa de noche.

Y tuvimos sexo en el coliseo de su Universidad, en una ópera y en un cuarto de salvavidas del club Playa.

Lo demás... son detalles que no alcanzan en una sola entrada.

domingo, 13 de febrero de 2011

La primera vez me dio asco

Perdí mi virginidad a los quince años con mi novio. Enamorada no estaba, pero pensaba yo que sí.
Estábamos solos en la casa de su tía, que estaba a punto de mudarse, y me había pedido que le ayudara a empacar algunas cosas.
Él no era virgen. Habíamos hablado de eso después de que me tocara los senos un par de veces.
Yo no era una santa, pero lo era un poquito. Porque a mis quince años, ya él era el tercero en tocar mi cuerpo.

No me malentiendan, yo no era ninguna zorra. Estaba siempre segura de quién quería que fuera mi primera vez, pero el hombre nunca llegaba. Hasta que llegó él, aunque no lo quería tanto... quería que fuera él.

Fue horrible. El me obligó a estar arriba, y yo quería estar abajo. Me miraba con morbo y no con amor, y mientras yo trataba de moverme con el dolor que sentía mientras él me partía en dos, él se limitaba a lanzarme besos desde la almohada. La verdad, sentí asco.
Y dolor.

Me jodí, pensaba. Porque no quería que las cosas sucedieran así. Hubiera sido mejor con otro que al menos me dejara en la posición que yo quería. Era mi primera vez después de todo, se supone que debía complacerme.
Mira que después de eso, él fue el mejor de los novios conmigo. Aunque me fue infiel un par de veces. Y yo en cambio, después de eso, lo fui queriendo menos. Pero tuvimos un par de encuentros luego de eso. Aprendí lo que era arañar una espalda y aprendí lo que era el sexo sin amor.

Fué ahí cuando el sexo me empezó a joder la vida. Y el placer me la empezó a alegrar.